亡灵曲

   那是个飞雪的日子。依然弥漫恐怖气息的陌生旅店。不知所措的慌乱心跳。那些气息让我窒息，让我想快点逃离！

   那些恐惧不知道何时藏匿在我的身旁，此时全部涌现出来！直压得我连发抖的力气都没有！你抓住我，告诉我：不要怕，没事！但我的手明显感到一股强大的力量，我不知道你忍受了多大的痛苦！我想，那时的你和我一样，一样被恐惧这个恶魔侵噬着。

   雪落下是无声的，和你的爱一样。终于在多年后的半夜，我明显听到落雪的“沙沙”声，我才知道，你的爱不是无声的，是我没有用心去听。原谅我！

   清早，感受瑟瑟的风刺痛脸颊。这种感觉是那么炽烈。和你一样，那些刺痛的炽烈的爱。

   你终于没有打骂我了。而我却变得很沉重。你那日渐消瘦的脸颊正和我的心一样，慢慢的，不知不觉的变了······变得陌生又熟悉。

   那个冬天很暖和，暖暖的阳光，暖暖的雪。但我却忘了我是怎么过的。留下的全是你的影子。

   我终于跑掉了，我不知道那是发泄还是任性。总之，我没有不回来，我只是想一个人呆一会儿，我讨厌那让人低沉的气息。等我回来，我明显看到两道泪痕，一道是你的，一道是他的。我做好了被你责骂的准备，然而你却让我意外。你笑着说： 你怕吗？我点点头。你又说：我走了，你记得，别给我丢脸！

   我流着泪出来，我想不明白这什么意思！现在终于明白，我恨自己为什么没有多呆一刻？

   噢，对不起，我可能让你失望了，我没打败恐惧，我还让人嘲笑了！你骂我吧。

 

 

 

 

雨逝——

   我发了疯似的跑到你面前，你没有给我留下任何东西，只有最后的那滴泪水。那一刻，我没有语言，没有泪水。但明显我感到我快倒下了。

   我不知道怎么醒来的，或许是嘈杂的人声，或许是点点的雨滴，又或许，是你的呼唤。

   终于，你留给我的那滴泪消逝了。和你一样，随风消逝。

   那一天，淅淅沥沥的小雨，犹如你那一点一滴的爱。我任由它们沾满发梢，浸湿衣角。我知道，你走了，再也不回来了。我开始恨你，恨你是个无情的人！

   总是意犹未尽的怀恋每个下雨的日子······

   终于看到了那些丑陋的面庞，终于听到了那些刺耳的言语。终于我也明白了······

   你知道么？你走了，也带走了我。我连自己都不认识自己了，他们说我变了，但我知道唯一不变的是那份怀恋和那份执着！

   你，还好吗？

   你一定不好，因为我确实是个让人失望的人。你会恨我的对吗？像我恨你一样恨我。

   有时候你会突发奇想的进入我的梦中，然而你却什么也不说，就连你的样子我也看不清。但我确实知道那是你。等我醒来，我觉得有一种后怕，你什么都不说是因为我开始忘了你说过的话，看不清你是因为我已经在淡忘你的容颜。所以我又努力把你刻进记忆里，只为再见你一面。

   噢，对不起，请原谅我不能用太多的文字来怀念你，因为词已穷，言已尽！犹如你的爱——已尽！

   你总喜欢在不经意间出现在我的脑中，就算毫无关联，你也终究是出现了。有时候我毫无准备，你却也以我意想不到的方式出现。你是怕我忘了你还是······

   他们说时间是一剂良药。你是走到了世界尽头，时间已经把你在尘世的影子磨灭了。我不知道它是什么意思，是想完全抹杀你留下给我的记忆么？那它也真够残忍的。

   终究是我打败了时间，有些爱任由它风吹雨打也无济于事。我一度很自豪，很满足，自豪于我对你的爱有增无减，满足于我不是个麻木的人——因为有你让我怀念着！

   慢慢的我在困惑，困惑于这种毫无意义的自我慰藉。你终是不复存在的，我终是要走下去的。你在我思想中的存在到底是给了我爱的鞭策还是爱的羁绊？喔，好头疼。不去想，就让你这么存在着吧！以一种只有我感觉得到的方式存在着。

   我终于在嘲讽中慢慢努力来记起你曾经告诫给我的话。你好像早就知道现在的一切，而我，也在这条你早已看穿的路上迷茫的徘徊。你说，路是要自己走的。我明白了，就算你能知道，也改变不了任何。可是我还是幻想你能告诉我：我到底是对是错？

   我等着你的回答。

   突然想起你好久没来我的梦中了，这不怪你，是我好久没有想起你。

   我们可以约定，约定个时间，约定个梦中地点。然后你告诉我我该何去何从。好吗？

   哦，告诉你哦，每个一段时间不联系的人都会说我变了。然后时间慢慢流逝，下次遇到又说我变了。其实我好想问你：我这是怎么了？是他们不习惯我了还是真的变了。喔，好可怕。因为我不知道我变好还是变恶了。最可怕的莫过于自己也弄不清楚自己了······

   看来你得赶快出现，给我一点提示。等你。

   还有哦，你最爱的从未系过的那条围巾还记得吗？你很久很久以前告诉我不是留给我的，我明白是留给谁的。很抱歉，我等了很久很久，终究是没机会了。对了，今年回家看你我烧还给你。因为你戴着才是世界上最美的。

   你不会怪我的，对吗？我没有忘了你让他转告给我的告诫（只怪那时的我还小，不能明白你所说的话）。你是个讲求完美的人，所以我不奢求你的原谅。

   那时候我会怀疑你所追求的完美是不是真的有必要。现在我知道了，有必要，真的有必要。

  

 

   你还是会在我的梦中发脾气。一点没变，你是在恨我么？我想是的。

   醒来我马上回映梦中的情景，这样我就不会忘，这样你在我的世界中就又多了一点值得回念的东西。我是个傻子对吗？他们都这么说我。你说呢？

   我是个不懂得吃一堑长一智的人。你那时也这么说我的。你还说我终会为此吃亏的。现在是了，你满意了？为什么你知道却不把我这致命的弱点扼杀？你是想用它锻炼我还是想看我的笑话？我还是恨你的。你也终究是无情的。

   终究是个爱触景生情的人，我不敢看的太多，更不敢敲打悲伤的文字。我倒不是怕自己刺痛自己，而是我怕你在梦中会哭泣！

   我在想你，你呢？

   他还好，你不用担心。我是个不会表达爱的人，有时候我也会伤他的心。他却从未怪过我。和你不同，你的爱是刺痛的，后知后觉的。而他也是个不会表达的人，他的爱是要慢慢回味的。

   其实我也挺好的。

   可是······你呢？你还好吗？

   我还是偶尔在梦里看到你的那滴干涸的泪水······

 

 

   谨以此文怀念你。