如果可以重来，可不可以再给我一次解释的机会

 高一那年我16岁，努力的中考我只是进了一所普通的高中，高一时我的数学很差，语文一般，英语一般，由于我的懂事，关心和上知天文下知地理胡邹的幽默……赢得了有很多的朋友，那时候身边有着两个特别好的异性朋友，我们上课努力听讲，下课谈论上课没听懂的题目，相互帮助，那是我感觉最舒服的，也是最值得感恩的时候，如果这是老天的另一种赐予，我感谢，并十分感激上天给予我的一小块蓝天，时间过的很快，那是我们高一更换的第三个班主任，由于我们班级全年级考试的倒数，前面的班主任气走的气走，不带我们班的不带……生活也许就是这样，而对于我们这些叛逆期的孩子来说，更换老师成为了我们的一种成就和自由。快到学期末了，国家对于学校中的贫困学生有政策，助学金，我申报了，班主任给我们的要求是努力学习，不谈恋爱，不打架斗殴，……当时我大胆的告诉老师我没谈恋爱、也不打架，并向国旗和党做了宣誓，从办公室出来我边走边想，也许我们最应该感恩的是生活中一些帮助我们的人，他们帮助我们这些穷苦的孩子，对我们也许唯一一点的希望就是把这份感恩、热心、热情传递下去，让每一个人都知道我们的国家没有抛弃谁更没有放弃过……怀着这颗感恩的心我进了班级，我开始拿出课本，看着书本上的每一题，我疑惑不解的时候，看到身边少了一个人，她叫武玲，擅长数学，是我高一时期最好的朋友之一，我问她的同位，她说她感冒发热，去医院了，我回答了一声就没有问，她的同位说，你不去看看吗？我说有人跟着去不就可以了，我去也没用啊，她说：她自己一个人去的，张宇……她叫袁来燕也是我最好的朋友之一，擅长语文，历史，她说：张宇我也感觉你应该去看看。平时人家那么帮你，而且玩的那么好，你不是说过吗，锦上添花的事谁都会，雪中送炭能有几人帮啊，我看看身边的时间，还有五分钟下课放学了，于是我就打算出去看看，出了楼道，我看了看四下无人，就出了大门谁知道正好被班主任看到，尾随跟踪我，我进了医院找到了点滴室，看到她趴在哪儿，我知道她真的很难受，就过去看了看她点滴的药还有多少，她看到我来了，就问我，你怎么来了，不是没下课吗，你赶快回去吧，我说没事，我陪陪你，她说：老师很严厉，如果知道你出来肯定会批评你的，我说下课了，现在我回去也没用了，我们聊聊天，说说笑话，很快就打完了，我送你回去吧，她点头示意，我们边走边聊，遇到了她的同桌，她说：（慌慌张张）张宇，老师知道你出来了，而且出来找你没找到，很生气，你赶紧去办公室解释解释吧，我看了看时间已经晚上十点多了，就说没事，明天一早吧，早上再解释，现在已经很晚了，麻烦你陪武玲回去吧……

第二天，天还没有亮我已经该起来了，这些好像成了我们，每天机械式的必须重复做的事情，然而好像今天老师也来得特别早，我朗读了不到20分钟班主任就进来了，于是我想了想就直接上前面仅仅说了一句“老师可以出去给你解释一下昨晚的事情吗”老师根本就不给我说第二句话的机会，直接拿起最前排同学的语文书和脚狠命的“招呼”我，从前门一直招呼我到后门，那一刻我心里很郁闷，更是恼火……我大喊你为什么打我，难道是因为昨天晚吗？记得哪位老师姓韩，他操着泰州话问我，你昨晚去哪里了？我大喊着回答他，我去帮助了一位该帮助的人，时间在这一刻仿佛停止，教室里更是鸦雀无声，说落针可闻绝对不夸张，而他也许知道是真的误会我了，就叫我出来当面聊聊，韩老师说：昨天晚上去哪里了？我说：陪同学看病，韩老师说：放屁，我昨天就跟在你身后，你刚出学校大门我就跟着，刚进医院就没了，你到底去哪里了？是不是和她出去的？你知不知道你昨晚在我办公室刚说完就逃课…………我反感，愤怒，压抑……更不知道自己说了什么，我只知道我蒙了，脑海里一片空白，整个上午我都沉浸在委屈，愤怒当中，中午放学回来，我想冷静下来，把自己上午的课再温习一遍……然而老师把武玲叫去办公室了，那一刻，我不断的告诉自己冷静冷静，过了半个时辰，她回来了，我只是上去给她道歉，给她添麻烦了。不一会儿，班长过来说要和我谈谈，他问我，谈了吗，我说没有，这是班主任让你来试探的吗？我问他，她说，班主任找我谈话了，我问他，他（班主任）怎么说的，他说：如果你谈了就赶紧悬崖勒马，如果没谈就也别告诉他，因为他打了你。不知道为什么，那一刻我彻底冷静不下来了，只是不停的问为什么，为什么……为什么我没谈你偏偏认为我谈了，为什么你们做错事就不能承认，为什么我只是想关心一下同学就那么复杂……那一刻我下定了决心了，我要谈恋爱，我要报复，……既然你认为是，那我就把他变成是，于是我愤怒的开始追求她，仅仅一个星期，我追到了她，我们在一起了，班里所有的人都知道了，我不再去过问别人的闲言碎语，更不想去解释哪些所谓的误会，甚至可以我还想去打架……也许这就是生活，我和武玲恋爱着，我自己心里永远明白，我因为愤怒因为委屈建立了恋爱的关系，我暗恋过一个女孩，暗恋了7年，当我们再见面的时候，我有的只是心疼，难过，那一刻我更加的疼恨老师，更加的疼很那些自以为是的大人，是你们的武断，使我亲手埋葬了自己的梦，自己坚持的异性……

时间过的很快。转眼就快上高二了，而我则坚持自己的选择，做好一个男朋友分内的事，她的肠胃不好，我就每天帮她买饭，再冷再热她吃到的饭总是热的，我们上课总是上到很晚，我会给她打热水暖暖手，她不是很会打扮自己，那么我就帮她……相处的一年中肠胃养的七七八八的好了，相处的一年里，我知道我渐渐的爱上了她，相处了一年半，我们分手了，那天我哭了，曾经发过誓不会哭的我，我哭了，也是第一次尝到了心疼的感觉，我过分的去努力挽回，换回来的确是一句冰到极低的话，这个世界谁离开了谁都能活，她无情的走开，我只好落寞的远去，再一次偶然的遇到，她问我你会多久走出来，我说不知道也许五年也许更久一些，高一的助学金发下来了，我看到账户上的钱是按照第一的档次发给我的，我知道老师知道他错了，可是他的认错方式就是用钱来弥补，可是我不需要……我不需要……

至此之后我开始沉默、开始堕落、开始偷偷去上网……快高考了，我的内心一直沉静不下来……我只是考了一个一般的学校，我很生气，很沮丧。也很悔恨，我不想再上学，更不想久留这个竞争激烈的地方，所以我走了。纵然是一个三流的大学我也上了，那一刻我只想离开……生活中自己失败，学习中一塌糊涂，爱情最终也得到了报应，只是因为孩同时期我们的叛逆吗？难道就没有主导的因素吗？难道大人、老师就不会做错事吗？如果说年轻的我们狂傲、自负、自以为是那么哪些所谓的为人师表的老师难道不应该时刻检讨自己吗？