那个在大理隐居的女子•下

7

从小到大，一直安分守几，在父母的谆谆教导下循规蹈矩地念书、上大学。

大学期间认真听课，完成老师们布置的作业，我素来不喜逛街，也不喜欢看无聊的肥皂剧，经常去图书馆找书看。和同寝室室友关系不亲密，也小小翼翼地维系不至于有隔阂，每每去到外地总挂念给她们带礼物。而她们的琐碎凡事我亦不想操心和参与。

也曾遇到过一两个让我心动的男生。但仅仅止于心动，没有任何的故事发生。

但我一直觉得自己的人生像一直套在一把枷锁里面。我活着，但这种活着是被控制的、不自由的。没有疯狂地喜欢过一个人，没有去过太多城市开阔自己的眼界，没有突出的让别人羡慕的才华和优点。我一直在想，现在的我过得究竟是一种什么样的生活。我想要的究竟是什么！

为生活所奔波，为茶米油盐所算计，为薪水增减而喜忧。养儿育女，侍奉亲长。处理琐碎家事。这不是我想要的人生。我希冀自己能够像一只鹰，飞出金色鸟笼，自由翱翔。俯瞰深海大地，仰望星空银河。哪怕只有一天的生命，意义也非比寻常。

二十几年唯一有过的叛逆是关于自身的工作问题。父母希望我找的工作是金融类的。家中一位亲属是某省银行的高管，儿子国外读书，丈夫美国工作，住独栋高档别墅。父母一直把他们当成我的榜样勉励我。也想我走他们走的银行路。是的，对多少人来说梦寐以求的工作，稳定、薪水高、逐步晋升。

那时，我在想，如果我每天做着一样的工作数着别人的钱每天朝九晚五这是我喜欢的生活吗？如果我这样活六十年，我只是完成了生命的轨迹，但这轨迹不是我要的轨迹，这旅程也并不快乐，一切都没有意义。本身想做的，比别人要你做的更重要。

朋友说起来很多，但真正交心的就那么几个，本身没有太多秘密，没有什么隐藏。朋友同恋人一样，适宜的难找。有几个足以，不会为了去交朋友而交朋友。朋友是很难的，你欣赏某些人但他们成为不了你的朋友。你喜欢某些人，但他们也成不了你的朋友。彼此之间身份、地位、交流对等，不拘束，能完全放开的才能成为好的朋友。

父母之间的关系，几十年了，似乎永远隔着一块挡风玻璃般。贴得再近，都有距离！没有亲密举动，没有甜言蜜语，没有温润感情。没有对方他们好像也能过得很好，或者即使不好也并不需要对方。有几年母亲去外省工作，父亲留在家中伴我高考。他们可以很长一段时间没有电话。很多时候会因为琐碎的事情吵架拌嘴，摔碗，不理双方几天。

所以我一直希望有一个如意的伴侣，有一段适宜的婚姻。

也不是没有人喜欢我。

刚进公司的时候，经常有男同事约我去吃饭、酒吧、KTV。我不太好意思拒绝。毕竟是公司的新人，不希望惹太多是非，让自己太难堪。但只是坐在角落一隅，不怎么说话，安静得像一只绵羊。即使是公司的聚餐活动，他们来敬酒，我微笑拒绝。我有自己的世界。他们不懂，他们也有他们的世界，我也不懂。他们觉得我太冷，后面他们很少叫我。

万默带我去见一些朋友和客户时，也会把我介绍给他们。留了我的手机号码，他们给我发短信，我很少回。

万默调侃我说：“千河，你要早日找到你的另一半，不然成大龄剩女了。到时你、你妈、你爸、你姐都会怪我们公司拖你导致你没嫁成的。我有位朋友就很不错，很帅、又有钱。要不要介绍给你认识？”

“万总大人，我千河40岁都有人抢着要。你的担心多余了。”一脸的倔强和决绝，没有告诉他，其他人我都不要。

试着想在一些交友软件中，寻找到合适的人。认识了几个人。

有一个四十岁的中年男人，医药场的总经理。温和、慈祥。有妻子儿女。

他邀请我去打高尔夫球，我跟了他一起去。他每周会固定来几次。偌大的高尔夫球场，他教我打球，淋漓尽致地一杆挥下去，球飞向黑夜当中，不知踪影。

一起去酒吧，他试图拉起我的手，我愠怒甩开。

“有些东西是不可逾越的。我可以和你成为朋友，但还不至于沦为为一个情人。今天你觉得我很好，明天你就会觉得别人好。跟你同甘共苦过的那个人才是你辈子的归属。其实，你喜欢的不是我，只是我的躯壳而已，没有感情。没有感情的在一起是没有任何意义。”

要懂得适可而止。

公司刚进来一个实习人员，叫佰稼。他一直在追我。我很喜欢他，但仅限于喜欢而已。我的心里只能容下一个万默，没法再容下其他人。一开始，我直接拒绝他坦白不会喜欢他的。但他如我般倔强。

他为我做了很多事情，我全都看在眼里。

有过那么几次，试着想把对万默的爱恋转移到他身上，还是觉得欺骗不了自己，对他不公平，也一直没有接受他。

朋友问我:“你到底喜欢什么类型的男人？”

我说:“能够让我一见倾心，能有共同语言交流、孝顺父母的。既能入世得很好，又能出世得很好的男子。但大部分皆凡间男子，有很多很有才华很帅气的，但还是凡夫俗子。达不到我说的这个标准。”

朋友说:“在这个年代，这样子的好男人打着灯笼都找不着，你准备一辈子单身吧！”

我回答: “有，目前，我发现一个。我也一直深信，既然我的脑海中有这一类型的对象，虽然少，但终归是存在的。”

朋友说:“找对象哪有那么难。父母他们随机配对不也过了一辈子吗？”

我说:“婚姻不可儿戏。这涉及到个人双方一辈子的幸福！找到一个对等的匹配的人才有适宜的婚姻。”

8

和万默一起去外地出差。

约好在火车站碰面。我先到， 买了些能填饱肚子的面包牛奶饼干后，在火车站百无聊赖地等待，车站人来人往嘈杂混乱。一股混合的馊味扑鼻而至，不时有佯装乞食者的中老年男女拿着铁器盆伸向在广场等待的人群。万默到达后一起拿票进站。我屁颠屁颠尾随在后头。他像是永远不知疲倦的机器人般充满精神与活力。

火车上，他和邻座的人聊得不亦乐乎。我坐在旁边静静地端详着他。面色娇好，是古代形容一个美男子的词语。用在万默身上，很合适。至少，在我心中。世界上最美的容颜莫过于心上人，这句话说得非常准确。但每当凝视他的那张脸庞，为何心里总愁绪万千，这是一种多深邃的悲凉。

第一次和他这么长时间的待在一起，被困在一辆狭长的火车上。

翌日清晨到达提前租好的客栈。补了一觉，他就睡在隔壁房间。我好像能闻到他的呼吸，悠长的、浅浅的、慢慢的、均匀的；我仿佛能听到他的心跳，咚咚咚……；我好像看到他熟睡的样子，像个嗜睡的婴儿般可爱。这是我躺在他身边最近的距离。

租自行车游玩。

万默问我，会不会骑自行车。

我撒了一个谎，说不会。

一屁股坐在他的自行车后座上，他骑车穿越一条一条的道路，道路两旁是大片的高大的枝繁叶茂的樟树，我把额头轻轻贴在他的后背，充满艰苦卓绝的悲伤。

晚上去到一个酒吧，他和一群刚认识的人聊得不亦乐乎。我一开始没有进酒吧。随后他打电话过来，问我在哪里。我说，没事不用管我，你玩你的。

我点了一瓶啤酒，不知怎的，那晚一喝就停不下来了。点了一瓶又一瓶。直到把自己灌醉。万默送我回客栈。我半醒半睡，泪水终于崩塌。内心憋屈得厉害，如一个快要涨破的气球，再吹一点气，就会轰然爆炸。这一场爱恋，折磨得我实在厉害。我需要一场倾诉，抑或是最终的一个了结，不管是好是坏。但我们这种关系一旦挑破，而得不到对方的允诺，势必连朋友都很难和平相处，甚至连一起工作都会显得尴尬。也许彻底离开公司甚至不再见面。但我实在受够了这种模棱两可的喜欢。什么都不管了，趁着微醺醉意，给他发了短信过去。

他及时简单地回了几个字：对不起。跟我预想的一样。要不他怎么会一直跟我保持距离！

那一瞬间全身连同呼吸停止，没有回短信。想起这一年的发生的所有故事全部充斥萦绕在脑海中，他们如同鬼魅一般纠缠着我。而他的身影，走到那，跟到哪。

其实我讨厌喝酒。一直都是。

有一位合作伙伴欠公司债务，两个月都没有还款。万默让我追过去。我独自一人风风火火天不怕地不怕地跑过去。

那人说，“你今天不喝酒钱就拿不回去。”

我微笑，“必须得喝，为了我们曾经愉快的合作都得喝。”随即把一杯清凉的红酒一口灌溉下肚，却如沸腾的热水从喉咙到肚滚烫一番。 脸上露出狰狞愁绪的面容。

从晚上八点喝到晚上十一点。喝了装作上洗手间，到洗手间吐完又回桌旁喝，头一次这么喝酒。当晚怎么回酒店的都不知道，把床铺吐了一遭。翌日早上十一点钟才起床，一整天都想吐，仿佛历经生死般的无力。当天，他佩服地把款打了过来，并且询问我的情况。

我应该感到满足，在我最美丽的年华能够遇见万默。

那是段痛并快乐着的时光。每天二十四小时恍惚全是他的身影。起来时、睡觉前、甚至睡梦中。全是他的干净爽朗笑容，透明清澈的双眸，淡定的声音，可爱的表情及夸张的动作，思考时冷静严肃的神情。

偷偷地在上班时睥睨着看他工作时的认真。没看到他时会失魂落魄地想他现在会在哪里。总是担心他吃不好，睡觉睡得晚了，工作辛苦了。他一微笑，我便觉得连空气都是灿烂的。他跟我多说一句话我都要开心半天。

就这样把自己折腾来折腾去，都快把自己逼疯了。我不想每天围着他转，可是每天还是围着他转。

他经常说，千河，你很优秀！你很漂亮！你很贴心！

如果我真的有你说的那么好，你为什么不要我。

原来，爱情从来不是你非常非常爱对方，而对方也要爱你的事情。

那一个星期异常难受，厌食，呼吸困难，连踱步走路都觉缺氧没有力气。恍若中蛊一般，病恹恹的。工作完全不在状态，老出错。脾气暴躁，没法耐心跟别人说话。甚至没有任何心情给家人拨打一个电话。自身的痛楚并不想与朋友诉说，我明白所有的诉说像是抱怨，朋友根本没法去解决实质性的问题只是些许安慰。

大多数时间睡觉，睡醒后依旧昏昏沉沉，黑白颠倒。处于一个全然奔溃的状态。我觉得我快撑不住了，于是决定去丽江休假几天。

9

简单地在深绿色双肩背包里面装了几件衣服、一本知名作家的褐色封面的新出版的书籍。懒得带洗漱用品、化妆品。打了一个车，直奔飞机场。这两年负载的东西已经够多了，此刻我不希望还有太多负重。

计程车在黑夜中如同一批骑马的勇士在战场中驰骋，迅疾而过。高速公路中间的绿化带看不清模样拉成了一条线。在车上，给万默发了一条短信:对不起，我去丽江了，给我几天时间，我可以做到的，忘了你。然后回来，好好工作。关机，把手机扔进背包里藏匿在衣服底下。

在飞机上翻阅已经读了好几遍的旅行书。书中大量涉及到一些地名。对于拉萨、大理、尼泊尔、印度几个地方心生好感。想着，或许将来的某一天，我将会隐匿在其中的某个地方过着单调、静谧而充实的生活。

《圣经》有一段话:我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。这次出行，几天后我将会在哪里，会想些什么，做些什么，却完全无法预料。生命的奇妙和精彩在于它的未知性。你永远不知道接下来会发生什么，所以我们对未来充满期待和希望。

飞机一路颠簸得很厉害，好几次感觉飞机不受控制，直直坠落十几秒。空姐用哆哆嗦嗦的声音说:我们受气流影响，颠簸比较厉害，请大家放心，在位子上坐稳。隔壁一个带着日式帽子的中年男人说，你不说还好，说得我们更紧张了。安全面罩掉下来，所有人急着戴上去。

我摸了摸左手戴着的佛珠，一款优质非洲小叶紫檀佛珠手链红檀。不知从何时起，不戴手镯、不戴戒指……爱上戴佛珠。我修佛，但不入佛。几年时间，手腕上的佛珠经常丢。丢了买，买了再丢，再继续买，俨然没有佛珠在手腕不习惯。仿佛真会有神明保佑我一般。

我开始相信宿命。人的命运，身边会出现的人，谁将陪你度过一生，谁又会离你而去，也许冥冥之中早已注定。

但此次，有没有神明保佑并没有那么重要。旁人突然有人喊，这不是真要坠机了吧？他说，坠了不是有人说在最后留句话吗？留什么话？旁边的人开始议论纷纷。有的说，我不想走。呵呵，如果真出了事，不走也得走。有的说，对不起爸爸妈妈，我爱你们。有的说，我爱这世界。……而我想说的是，不管万默有没有爱过我，希望万默不要忘记我曾经爱过他。

每天都有无数的人因为不同的缘由离开人世，我们没法计划和预料我们自身的生命。我们如此微不足道，就像银河系当中没有太多光芒的恒星，千万年乐此不疲地规律的转动，或是成群结队蚂蚁当中的一只，运气好是饿死，运气不好，被踩死。

一个钟头后，晚上十一点半，飞机在一路折腾后安全降落在丽江的三义机场。打车去了丽江古城找了一间客栈。看了手表，一点钟。没有洗漱，倒头便睡。整个晚上做着昏昏沉沉、复杂、繁冗交错的梦。

翌日清晨，我被透过玻璃打向眼睛的刺眼阳光和楼下丝丝碎碎嘈杂的人群声音吵醒。头有点晕。走向镜子看见了自己苍白的脸庞。穿上一件衣服下了楼。

客栈木式结构，踩在楼梯咯吱作响。老板独做在茶几旁喝茶读报，一只毛茸茸的金黄色泰迪狗慵懒地躺在阳光下。

都说丽江是一座很美丽的城市。说实话，此次过来，我并没有感受到传说中的美妙。大研古城常年太过吵闹。形形色色的酒吧充斥在每一条小巷子里。人群臃肿，把逼仄的街道挤得水泄不通。几个晚上去过一些酒吧，我只是点一瓶酒，独自慢饮，把玩手机，没有搭理任何人。有时看看酒吧里那些随舞曲扭动一堆肥肉的人。躁动不安的气氛，闪烁迷离的灯光，放纵不羁的人群。每个人都有各自的理由远离喧嚣城市聚集到了这个小地方。丽江是艳遇之地，但不是我的艳遇之地。

也有惊喜，偶然撞见了“半山火堂”，一个破落随意搭建的小酒吧。当时是被一阵如泣如诉的古琴所惊艳、吸引，走进去竟然发现是一个戴着帽子的中年男子弹吉他。他陶醉在自己的音乐中，与之融合为一体。

肆意在街道乱逛，找到一家咖啡馆想静下心来读完带来的一本书，实在没心思。无聊透顶，最后决定一个人爬玉龙雪山。

本一向不太喜欢爬山。爬过张家界、黄山、峨眉山。所有关于山的景区并没太多特色。当你费劲千辛万苦累到不行爬到山顶后发现什么都没有。

记得一次去安徽黄山。坐大巴车，车子一路颠簸摇晃。车外只有零星的几盏烽火。车内放着电影的屏幕光浅浅地照亮车厢。汽车在黑暗中穿行，如暗之蝙蝠。突然发觉原来交通工具的力量很强大，可以让一个人跑那么远，走南闯北。

第二天早上，租了一件大棉袄裹在身上，来到玉龙雪山脚下。

玉龙雪山海拔5596米。云朵飘在手中。远处的山峰时隐时现，确实很美。

路很滑，越往上爬，空气稀薄，呼吸愈加困难，愈加寒冷，穿的衣服抵挡不住寒流。感觉氧气离我很远、头脑发晕。慢慢，我感觉到我的意识模糊，我想用力睁开眼睛但就是睁不开。模糊之间，我似乎看到了万默的身影。好像听到了他在呼唤着我的名字:“千河，千河……”也看到了我们的故事如同电影胶片一样一副画面一副画面地回放……

终

太阳几近落下，还没完全遮住的余晖铺在整饬的街衢。六月的大理还是特别热闹。游客依然络绎不绝。行人从窗边走过会瞅几眼。茶不剩一口，只有空荡荡的留着浸渍的杯子。

我听着千河平静述说完她的这段情感经历。过程中，她的眼睛里面有一两次噙满泪水。我没有递给她纸巾，任她自由倾诉至终。我不知该如何安慰她，坐在身边一声不吭。最后，她起身，回到了柜台。

我坐在凳子上，许久未动，回味着她的故事，直至打烊。她是一个很好的女孩，也许她在大理开一家咖啡馆就是为了等待那个生命中与她匹配的最重要的人物出现。她值得拥有一个很好的伴侣陪在她身边。有德的人自然会有适宜的婚姻。故事的结局她没有告诉我。

过几天我将离开大理，我又将回到尘世当中，按照父母的意愿结婚生子，过着简单繁琐的生活。我厌恶对本不喜欢的人却还说着冠冕堂皇的话语的自己和他人；我厌恶许多人伪装自己很成功的样子，而买一些价格低廉极易沾毛的西装和劣质皮鞋穿在身上。

这像是上苍给我设定的宿命。原本来大理是想找回自己的初心，自己的意愿生活，但我不知有没有千河这般的勇气，能使自己独立于人世。可而我的内心一直像有一把不甘熄灭的火焰在灼灼燃烧。却不知道，这条通往心中向往的路在何方。

离开大理之前，我又去了“日光之下”咖啡馆。千河正打理狼藉的咖啡桌。

“今天晚上我就要走了！谢谢你告诉我你的故事。我会把你告诉我的故事写成一本书，如果哪天出版了，会第一个寄给你。”

她微微一笑，“人的心是需要有依处的，这依处要存在的来源便是爱，一生爱上一个人，一生迷上一件事。无爱之人最终会陷入黑洞当中。心中有爱之人即可避免多数困顿。”随后她回柜台，拿起一封信和一张照片，递给我。“这张照片和这封信我应该用不着了，送给你。”

我本想说一句：千河，也许我会回来……再来，找你，却无以语言说，把这句话藏匿在了心口。

照片中的男子站在阳光下，细碎短发，卡其色休闲裤，白色麻衬衫，一张幸福的笑脸，有点小羞涩。

飞机起飞，大理的安静、夜色、热闹、人全部隐居在云端下面，离我而去。打开信封，在狭小的舷窗边仔细阅读。这封信说明了千河近段时间发生的一些事情。

附:与君书

但爱这个字/这个字在逐渐变暗，变得/沉重和摇摆不定/并开始侵蚀/这一页纸/你听

《爱这个字》，雷蒙德*卡佛

正居阒寂家室，夜色浓稠如墨，执笔致书于你。两年时光已逝，你可还好？

想必是我担心多余了，你在微信朋友群赤裸裸放置着你俩的合照，幸福无以言说。我时常去逛逛你的QQ空间、朋友圈，浏览你近来的照片。

看来人最易犯的，且久治不育的疾病是怀念。

独自去了丽江几天时间。丽江并非传说中的美丽与动容。本以为出去一段时间后回来能够做到彻底决绝地遗忘你，之后明白，中毒太深，怎会轻易复原！一个人兀自去爬玉龙雪山，缺氧加身体虚弱致使昏厥在地，佰稼一路尾随过来，把我硬是从山顶背回了山下。虽至此，我俩无缘在一起。

回成都后打理离职手续、交接事务，一月后迅疾离去，没有片刻停留。

你喜喝酒，我购置了一瓶。酒可暖身，亦可伤身。你本知道的道理，我亦想多添一句:适度即可。

于你发的最后一条短信:至我人生的二十几年的时光里，你是我目前唯一这么动心过的人。

不确定你是否看到了这条短信。在这一年里，我的痛苦来源于你，我的幸福也来源于你。

围绕中国和东南亚转了一圈。也许是之前走过的地方太少，于是对这个世界充满了探索与渴望。也不知道自己想去什么地方，不知道自己会在哪里结束旅行。只是不断地行走、行走。想对这个世界多一点了解。以前觉得世界很大，现在觉得世界很小。几个小时，可以从一个国度到达另一个国度。也许，只有见过世界最曼妙的风景，才看得穿人世间的所有不过是过眼云烟。

我注定会远离他乡，拒绝安定、拒绝稳固、拒绝重复，这是一条永无止境的路，没有终点。一辈子如同一只没有脚的鸟，需要不断地飞，不断地飞，不能停下来，无法停下来。

多次出机场站，走出浮肿人群，踏在魂牵梦绕的国度土壤，眼看其他服饰民族的人群，呼吸着特有的空气，终于难过地泪如泉涌。

你于我而言，本没有牵扯太多。如同这些国家，他们不属于我，我也不属于他们。只是，我喜欢这些国家，我不希望他们在我的生命中如同一个过客或陌生人，没有留下没有任何痕迹即孤绝而去，恰如你。一生当中本喜爱的人与事并不多。如连跟喜爱的实物都没有关联，这一生将会留有许多遗憾。我不想有太多遗憾。

你曾告诉我，有生之年，非去趟拉萨不可。我真的到了拉萨，在这里待了一个星期的时间，飞扬的彩色幡旗，香浓馥郁的青稞酒，静成一幅画的湛蓝苍穹，虔诚磕长头的藏族人民，都是很美好的记忆。只是，我始终认为，我俩是一块儿来的。

中间遇到几次危险，一次是在巴基斯坦差点被流弹打中。一次是在拉萨，遇见了泥石流。显然上天对我很是照顾，没有太大状况。

游荡了半年后，最终选择在大理停留下来并长久居住。从来没有这样一方净土，看不倦的变化不断的云朵，常年青翠葱郁的山脉，一汪澄澈纯净的大海。人多却不杂乱……

我在这里开了一家咖啡馆，名字叫做“日光之下”。靠我之前几年工作经验的积累，咖啡厅运转得还不错。能够养活自己，支付得起房租。每天早睡早起，做饭、吃简单的食物，会有很多旅客来到我的咖啡店，我偶尔和他们聊天，听他们的各自迥异故事。但从未告诉他们我的故事。

前段时间，从朋友那里得知你过两天便要结婚。当时我正在北京，本来第二天店子还有紧急事务须处理，但还是急忙买机票去了成都。不知道该给你买什么东西当做结婚礼物，遂买了两支助眠枕头。寓意是：千年修得同船渡，万年修得共枕眠。其实，说自私一点，我希望你在睡觉时都能想起我。

见了你。对于我们这段感情，你已释然，只把我当做最简单的朋友。而我，却始终无法释怀。你邀请我去了你的家里，我都得佩服自己在你家里的坦然淡定，直面那位将会与你携手的女子。你的家人在房间里面整理新房，绸缎鲜艳红色被子，我过去帮忙抚平喜被。眼睛环视一圈你的房间。最后一次。

中午吃完饭，你说你要去剪头发，让我陪你一起去。跟在你后头，如往前一样，一路风尘却磕绊行脚，如走了一个世纪。可能这几天忙婚礼的事情太困顿，你坐下理发店的位子便闭眼睡着了。头耷拉在肩膀上。我坐在你的侧面，凝注你，直至理发完毕。一如既往的干净利郎的细碎短发。

翌日便是你大喜之日。原谅我，没有那么大气，还是无法直面你与她牵手接吻的画面，甚至想都不敢想。找了个缘由，当天滚回了大理。

其实，这两年，有时搭车路过成都，特意在成都驻留一天。只是为了去走走我们曾经去过的咖啡店、酒吧、书店……

我至今未敢去谈一段新恋情。或许是那段时间，用尽了我所有的爱情元气。 是的，那段时间我爱你爱得几乎忘掉了自己。

万默，我从来没有想过我这么爱你。

你绝难遇到这样的一个我了。绝难遇到。不会再有人像我这么执恋你了，我也再也不要像以前一样执恋你。

当然，今天写这些东西，并非是为了去揭开自己最疼痛的伤疤，只是想告诉你，这么些年，没有你，我依然过得挺好。每个人都很重要，但并非是离开就不能活了。是的，我承认我曾经爱你情深，但不代表我逃不出来了。每个人终将走出阴霾，看到晴空万里。

前几天，给以前的朋友寄了东西过去，但是没有给你买，你应该不需要我买了罢。

这应该是最后一次写关于你的文字了吧！也应该放下了！

某天，在自己咖啡店里面突然播放到一首歌，蔡琴的《恰似你的温柔》。我停下手中的工作驻足良久，随后热泪盈眶。

某年某月的某一天/就象一张破碎的脸/难以开口道再见/就让一切走远/这不是一件容易的事/我们却都没有哭泣/让它淡淡地来/让它好好地去/到如今年复一年/我不能停止怀念/怀念你,怀念从前/但愿那海风再起/只为那浪花的手/恰似你的温柔